A dermoabrasão é um processo de lixamento físico que NÃO, DE JEITO NENHUM, deve ser confundido com “microdermoabrasão”. Saliento a diferença, porque vejo muita gente confundir uma coisa com outra. Já li relatos no orkut do tipo “nossa, sua dermoabrasão fez um efeito muito bom, eu faço várias toda semana e não faz o efeito que fez em você”. A confusão é, inclusive, propagada em vários sites. Vi sites fazerem propaganda de “procedimentos de dermoabrasão”, mas na real o procedimento era uma MICROdermoabrasão.

Microdermoabrasão é uma coisa legal, faz bem pra pele, etc, blablablá, mas não tem como comparar com dermoabrasão. Na microdermoabrasão, você se deita e recebe uma linda massagem esfoliante que deixará sua cútis viçosa.

Na dermoabrasão, você é sedado, o médico pega uma lixa que parece lixa de pedreiro e raspa sua pele até deixar seu rosto esfolado, em carne viva. Você não sai do hospital com a pele linda e rosadinha. Você sai parecendo o irmão mais feio do Freddie Krueger. Espera de 7 a 10 dias pra se recuperar. E, depois, as alterações são muito mais substanciais do que dez microdermoabrasões.

Sacou a diferença? Comparar microdermoabrasão com dermoabrasão é como comparar uma bombinha de São João com uma bomba de hidrogênio.

Eu fiz dermoabrasão. E sim, estou parecendo o irmão mais feio do Freddie Krueger. Sacrifícios por uma boa causa.

PREPARAÇÕES

Para fazer dermoabrasão, você precisará de:

1. Um bom médico, de preferência indicado. Nada de abrir as páginas amarelas e pegar o primeiro que encontrar pela frente!

2. Dinheiro – dermoabrasão é uma cirurgia plástica, não custa “60 reais por semana”, como no caso da microdermoabrasão.

3. Um período afastado do Sol.

4. Um período em que você possa ficar afastado do mundo por uns 7 a 10 dias (às vezes menos, às vezes mais, depende do seu poder de cicatrização).

Opcionais recomendáveis:

1. Faça mercado antes e compre todas as coisas saudáveis, aproveite estes dez dias sabáticos. Eu comprei uma centrífuga, quilos de cenoura, maçã, beterraba, uvas, couve, pepino, e passo o dia fazendo sucos excelentes. Virou meu passatempo predileto nestes dias de isolamento.

2. LIVROS, MUITOS LIVROS. Obviamente, de um assunto que você curta. Estou aproveitando o isolamento de múmia para ler todos os livros do filósofo André Comte-Sponville, meu favorito.

3. Playstation 3 e filmes bons ajudam no processo de distração.

4. Se você puder contar com alguém próximo a você pelo menos nos três primeiros dias, tanto melhor. Creia-me: se você precisar comprar algo na rua, você não vai querer sair de casa assustando criancinhas.

Dito tudo isso, seguem algumas fotos da minha pele antes:

Olá amiguinhos!

Seguem outras fotos mais detalhadas:

Inspirado na Lua: cheio de crateras

Nariz sem marcas de acne, mas manchado por conta do Sol dos anos 80, ao som de A-HA.

DURANTE A CIRURGIA

Que os deuses do Olimpo salvem os anestesistas. Não apenas não senti nada durante o lixamento da minha fuça, como cheguei a roncar, segundo meu cirurgião.

APÓS A CIRURGIA

Não há dor, e sim uma sensação de ardência, como se tivesse tomado muito, muito, muito Sol. A pele fica minando plasma sanguíneo (uma aguinha nojenta) e sangue. E não pode tapar, tem que deixar a pele respirar!

Foi-me receitado nisulid (para combater inflamações, febre e dor) e a pomada “contra tubex” para ser usada a partir do quarto dia. É preciso ficar atento para o surgimento de pus e/ou dor, sinais de infecção. Se isso ocorrer, é preciso atacar com antibióticos. No meu caso, até agora tudo ok. Estou no segundo dia do pós-operatório.

PRIMEIRO DIA APÓS A CIRURGIA

Horror, o horror. O rosto arde terrivelmente, mas nada de diferente de quando você toma Sol demais. O pior é o plasma sanguíneo escorrendo pelo rosto, criando uma aparência asquerosa. Não convide ninguém pra jantar neste dia, a pessoa pode vomitar em você.

Não dá pra dormir com o rosto encostado no travesseiro, então você fica deitado como uma múmia. Se você tiver sono pesado (meu caso), nada impede que você gire e rode pela cama durante a madrugada. Por isso, não faça como eu: não use sua melhor roupa de cama para dormir no primeiro dia, caso contrário você amanhecerá deitado no que parecerá uma cena de assassinato.

Não tirei fotos no primeiro dia, não parava de escorrer água do meu rosto, então fiquei deitado o dia inteiro, pagando karma.

Ao final do dia, já podia perceber a formação de crostas, bom sinal de cicatrização. Estas crostas, após formadas, precisam cair espontaneamente. Dizem que coça pra burro. Vamos ver. Por enquanto, só arde.

SEGUNDO DIA APÓS A CIRURGIA

Espero que você não esteja comendo enquanto lê esta postagem. Seguem abaixo as fotos do meu doce despertar:

Procura-se irmão perdido, Freddie Krueger

Nota importante: creio que a foto puxou as cores pro amarelo, dando a impressão de que há pus no rosto. Mas na real, não há pus. Menos mal.

Se você ainda não vomitou o seu café da manhã, continue a ver:

Dá um beijinho?

Rogai por nós pecadores

That’s all, folks! A sensação do segundo dia é bem melhor do que a do primeiro. Não arde mais, e só dói quando eu sorrio. A impressão é a de que eu estou usando uma máscara de caramelo. Espero que até depois de amanhã as crostas estejam bem formadas e toda essa COISA GROTESCA caia, liberando espaço para a pele nova.

Inspirado pelas fotos, vou ali jogar RESIDENT EVIL no ungido PS3.

Fui!

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